多此一女

离婚现在看来一点儿也不稀奇在我小时候也不算什么大不了的事儿只是三十多的人，看到了同病相怜的人，早已经泣不成声…至今我心理对于我存在这个世界上持有怀疑态度…九岁那年我爸妈离婚我妈没有像影片中的女人，离婚后她一直未嫁，但自己也过着颠沛流离的生活，打各种的零工…我的爸爸也喜欢谈恋爱，他其实没有阿满慈祥，总是大声地骂我，他把我放在三姑家里，三姑会指着我的鼻子骂我白眼狼，以及侮辱我的妈妈…我的童年以及青少年时常上演苦情戏，妈妈来到姑姑家的大门口，哭喊着要见我，三姑黑着聊死活不开门…我一路奔跑地奔向妈妈…妈妈太喜欢哭，她哭的时候，我比较冷静…不会跟着后来三姑跟老爸闹矛盾，把我赶了出来，我背着一个小包裹，不知道我爸在哪儿我妈在哪儿，就去了一个老邻居家借宿了一宿。我至今记得，夜晚万家灯火，但没有一盏灯是在等我。我不知道爸谈了多少女朋友，结没结婚或是结过几次…但有一次一个小矮子阿姨住到了我家，还跟我抢枕头…我妈自己的生存都是个问题，身体又不太好，可是我对妈妈有本能的依赖。比如学校收学杂费，有一次我跟妈妈要，妈妈没有控制住情绪就在走廊里大喊，让我跟爸爸要去！我默默地回到座位，同桌探过头跟我说：你们家还挺民主…我住过同学家、住过幼儿园、住过邻居家、住过各种各样的亲戚家、就是一直没有自己的家…初中的时候我一度抑郁，因为我发现自己好像喜欢班级里的男生，感觉那是一件极其羞耻的事情，成绩下滑、睡不着觉…我觉得这一切都与我爸妈离婚无关我好像并没有感受到，特别特别扎心的痛苦，只是在爸爸当年搬空了家里所有家具时，我觉得无尽的凄凉…那是一个秋天好不容易一路求学熬了过来，成绩并不突出，一直庸庸碌碌，妈妈并不喜欢这样的我。而且我总觉得是自己拖累了她的一生，是不是如果没有我，她会更加幸福更加自由…如今我爸爸走了，九岁时爸爸抛弃了家庭，我30那年，是我的妈妈送走了我爸，那种情绪夹杂了太多，爱恨情仇并没有随着爸爸离去被带走…如今我是一枚大龄剩女，我并不渴望婚姻，也不太容易相信谁，其实我也不知道我到底是否渴望。但我知道很多人，不喜欢找单亲家庭的孩子…是啊我们都是受过伤的心灵，该如何抚平内心的伤痛。爱是一种能力，也是一种责任，我觉得好沉重。我讨厌每个欢聚的节日，因为觉得自己是个多余的人，这样的节日总会在大舅家里过，今天我妈在大舅家里过节，我没去我在北京，我想念大舅，但我不喜欢那样去跟别的家庭拼凑。像过年、中秋都应该是在自己家里过的，如果没有，我就自己过。但是看过这个电影，我还是哭了。